日本に帰国して丸1年。ちょっと振り返ってみる。

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今日でカナダでのワーホリを終え、1ヶ月北米とヨーロッパを旅行して、日本へ帰ってきてから丸1年になります。

写真はヨーロッパ最後の夜に見た、ドイツのフランクフルトでの夕日です。

もう11月なんですね。どうりで寒いわけだ。

去年のこの日は海外生活が終わってしまったことへのちょっとした寂しさと、それ以上にやっと日本に帰ってこれたというほっとした気持ちとがあって、久しぶりに聞く日本語の洪水に変な感じがしながら家に帰った気がします。

空港から電車で向かう際に、電車が停車位置にぴったり止まることに感動したり、たった1分の遅れで謝るアナウンスにびっくりしたり、日本てすごいなと思いながら帰った記憶があります。笑

（カルガリーでは電車の停車位置はそもそも決まってないし、毎回どの辺りに止まるか予想して立っていました。勘が外れるとドアまで遠くて慌てて走ることもしばしば。笑

数十分単位で遅れることもしょっちゅうでした。）

日本全国どこにいても、迷ったり何かトラブルがあったりしても、とりあえず日本語は通じるっていうのは楽だなあと思ったりもしました。

そしてヨーロッパ旅行中みたいに常に気を張っている必要もなく、平和で安全でいいなーということも感じたり。

最初はやっぱり久しぶりだったので、変な感じがしたり、そういえばこうだったっけ、と思ったりすることもありましたが、あっという間に元の感覚を取り戻し、日常へ戻っていきました。

日本人なんだし、1年離れてたくらいじゃその感覚はそんなすぐに抜けないですよね。笑

そこから早1年。

感覚的にはカナダに住んでいたことも、ヨーロッパを旅行したことも、遠い昔のように感じます。

この1年たくさんの変化があったなあ。

振り返って変わったことをメモとして書いてみます。

日本に帰国して1年で変わったこと

住む場所が変わったこと

北海道から関東に出てきて、現在は東京都民です。

北海道やカナダという人口密度の低い場所にずっと住んでいたため、こんなに人が密集しているところに住むのは初。

住んでみてやっぱり都会過ぎるところは合わないなということに気づきました。笑

かと言って田舎に住みたいわけでもなく、静かでのどかで、だけど便利っていうところが良いです。笑

今住んでいるところは都内で交通の便も良い場所ですが、周りはのどかな感じなので気に入っています。

東京で満員電車に乗って通勤するということを体験したこと

北海道ではずっと車通勤だったし、ワーホリ前に東京で働いていた時も徒歩通勤だったので、朝の通勤ラッシュの時間に電車に乗って仕事へ行くというのを初めて体験しました。

満員電車本当に疲れるし嫌いだっていうことに気付いた。笑

イライラしていて余裕がない人も多くて、そういうのに悲しくなったり、つられてイライラしてしまう自分が嫌になったり。

なんでこの時間は絶対に混むってわかってるのにみんな同じ時間に同じ電車に乗るんだろう、そして自分も乗らなきゃいけないんだろう、なんて非効率的なんだ、ということを毎日考えていて、すごくストレスを感じ、絶対満員電車に乗らなくていい生活にする！と決めました。笑

今は満員電車に乗らずに過ごせています。

また、普段はきっとみんなもっといい人なのに、余裕がないために人に優しくできなかったりするんだろうなと満員電車でぶつかられたり押されたりする度にイラっとしながら思い、いつでも人に優しくできるくらいの心の余裕をみんなが持てるようになったらいいのにな、ということを考えるようになりました。自分も含めてそうありたい。

そのための一歩として私は満員電車に乗る生活を辞めました。

私ひとり分のスペースは空いたはず。笑

英語を使う仕事を経験したこと

帰国した時は英語を忘れないためにも、英語を使う仕事に就けたらいいな～と思っていたのですが、やってみて私が好きなのは英語でカジュアルに話すことだということがわかりました。

畏まった場でビジネス英語を話すのはものすごく緊張するし、ただでさえ自分の英語力に自信が持てていないので、それが更に浮き彫りになって、逃げだしたい気持ちになることもありました。笑

私が変な伝え方をしたり聞き間違いをしたせいで何かクライアントの方の不都合になったらどうしよう！！とかすごく考えてしまい、自分で自分にプレッシャーをかけてしまって怖くなったり、結構しんどかったです。笑

そういう事に気付けたのはよかったなと思います。

英語を使う機会が持てたのも良かったと思うし、社内でも外来語を使うことが多かったので、働く前より語彙は増えたと思います。

英文メールの書き方なども身に付きました。

イラストレーターの仕事を始めたこと

この1年で一番大きな変化はこれかな。

やりたいことは自分の外にあると思っていましたが、ワーホリを終えて色々あって、実はずっと自分の中にあったんだなということがわかりました。

お金を頂いてイラストが描けるなんて想像していませんでしたが、依頼して下さる方がいて、信頼して任せて頂けて、本当に嬉しかったしありがたかったです。

ただ自分が好きで続けてきたことで、誰かに価値を提供できるんだ、ということがすごく嬉しかったです。

前よりインドアになったこと

満員電車と通じますが、自分が思っていた以上に人混みが苦手だったみたいで、前より家にいるのが好きになりました。笑

今の家が気に入っているのもあって余計に。

家の周りをお散歩してるだけでも結構楽しいです。笑

あんまり旅行に行きたい！ってならなくなりました。

地元の北海道に帰るだけで十分旅行気分。笑

前より和食が好きになったこと

元々好きでしたが、日本食の美味しさをより一層感じるようになり、前よりも好きになりました。

痩せたこと

カナダに行って3キロくらい太りましたが、元の体重に戻りました。

よかった。笑

ざっと考えてこんなところでしょうか？

書いてみて、物理的に変わったところもありますが、自分自身は変わったというより自分の中にあったものに気付いたというような感じがします。

なので環境ややっていることなどの外側は変わってますが、自分の中身はそんなに変わってないかも。笑

元々そうだったけど気付いてなかった部分に気付いたという感じかもしれない。

最近またエネルギーダウンしてて、中々前に進めなかったり、そんな自分が嫌になったり、突然悲しくなったり、寂しくなったり、ネガティブになっていたのですが、いつも悩むのは同じことだなーと思います。ワーホリ中に悩んでいた時も同じだったな。

気付けばやらなきゃ、頑張らなきゃ、行動しなきゃ、と思ってる。

頑張っていない自分には価値がないと、小さい頃からどこかでずっと思い続けてる。

でも思えば思うほど、何もできないし、前に進めないし、全然頑張れない。

そんな自分に自己嫌悪。

頑張れない自分を許せなくて、認められない。

頑張っていなかったら、誰も見てくれないし、認めてくれないし、一緒にいてくれないんじゃないかと恐れてる。

でも、本当はそんなことなくて、ダメな私でも、頑張れていなくても、気にかけてくれたり、一緒にいてくれたり、話を聞いてくれたりする人もちゃんといて。

ただ、自分が一番自分を認められていないだけなんだなあと思います。

結局自分が自分を認められていなかったら、幸せを感じられないのかなあと思ったりしています。

なんだか自分で書いててよくわからなくなってきましたが、笑

自己肯定感の低さ、自己評価の低さは全部、頑張っている時の自分は良くて、そうじゃない自分はダメって思ってしまっているところからきているのかもしれないです。

頭ではわかっているので、ダメでもいい、大丈夫、と言い聞かせてみたりするのですが、感情で本当にそう思えていないから上滑りしている感じ…笑

そして全然絵が描けないことがすごく辛い。

描きかけの絵があるのですが、ペン入れ作業が一向に進まない。

思うように描けない。

楽しくできたらいいのにと思って悲しくなります。

描きたくなるまでほっとこうと思ったのですが、このまま描きたくなるのを待ってたらもうこの先何も描かないんじゃないかと思えてきて、そうなったらまた私には何もなくなってしまう気がして怖い。

って思っていることに今書きながら気付いた。笑

そんなわけで絵が進まないので、せめてと思ってブログデザインいじったりしていました。笑

CSSがさっぱりわからないところから始めたので、色々調べるうちに没頭できて、余計なこと考えなくて済むし、やりたいようにデザインを変えれた時は楽しいです。

だから何にもしてないわけじゃない。

何もできていない気がしているけど人にも会ってるし、全く何もしてないわけじゃない。

と言い聞かせてみたり。

でも本当は、何にもしていなくても、私でいるだけで価値があると思えるようになったら、すごくいいなと思います。

自然体で自分に素直になって生きていけるようになりたい。